La cuarentena y yo, día 10

26-3-2020 12:27

Por Verion

Vivimos en una situación excepcional para lo que viene a ser el occidente de la edad contemporánea, pero esta situación, en mi opinión, está mostrando la locura que personalmente quise expresar cuando participé en “frágil”, y por lo tanto observo patidifuso las insensateces acontecidas por población, policía, o peor aún, en el congreso.

Quizá lo peor de todo esto es que estas noticias alocadas ya empezaron a aparecer incluso antes de cumplirse una semana de cautiverio forzado, así que como todo puede ir a peor -axioma fundamental del funcionamiento humano- imagino que pronto veremos (más) titulares dignos de la ficción surrealista.

Así que me he dedicado un rato a la improductiva* tarea de hacer vaticinios para traeros unos titulares del futuro, como si esto fuese la consulta del tarot, un anuncio de detergente, o las declaraciones del presidente de algún país. Les he puesto un “subtitular” para añadirle gracia al asunto.

Una muchedumbre queda en la puerta del sol para saltarse la cuarentena.
Los detenidos declararon que el resto de motivos ya estaban muy vistos.

La primera maratón mundial del pasillo de tu casa finalmente contará con el apoyo del COI.
El evento será retransmitido en 140 países.

Una patrulla de ciudadanos da una paliza a una enfermera por “saltarse la cuarentena”.
La policía busca a los miembros de dicha patrulla para imponerles una sanción por usurpación de funciones.

El ministro de consumo anuncia un plan de ayudas para las casas de apuestas, afectadas por la cuarentena.
Para ello repartirá vales de 10 euros a todos los menores de edad, y pedirá al presidente que estudie una una nueva excepción al paquete de medidas.

El gobierno recomienda instruir anticipadamente a los niños en el arte de la paja para superar la ansiedad por inactividad.
Otros métodos como el alcohol, las apuestas deportivas o el tabaco demuestran efectividad aún superior y debido a ello están siendo sometidas a estudio.

El gobierno reconoce que el Frenocam no cura el coronavirus.
El anuncio se realizó únicamente para evitar las compras masivas de otro medicamento que sí funciona. El ejecutivo también ha reconocido que tampoco mejora el rendimiento sexual.

Finalmente todos los estudiantes realizarán exámenes desde sus casas, incluida la selectividad.
El ministerio de educación cuenta con que los padres les chiven las respuestas desde fuera de la webcam, pero según un estudio esto no hará sino bajar su nota.


Un partido político plantea guardar una cepa del coronavirus para paliar problemas futuros.
Según su representante, que palmaran seis millones de viejos que no importan a nadie no ha hecho más que sanear las cuentas del sistema de pensiones. Abre las puertas a otras medidas como inocular cáncer a los receptores de pensiones no contributivas.

Un equipo de hackers demuestra que la aplicación de seguimiento del coronavirus no hace absolutamente nada.
El gobierno, que pagó 10.000 millones a una consultora privada, se escuda en que así no vulnera la privacidad de los usuarios, y que en cualquier caso hace mucho que que el sistema de salud ni el gobierno tampoco hacen nada.

Encuentran coronavirus en la estación espacial internacional.
Los astronautas, que llevan en el espacio desde antes de que empezara la crisis, se sienten confundidos. Han decretado una cuarentena departamental y ya se ha declarado las primeras multas por incumplirlo.

El tribunal constitucional es unánime: finalmente el aplauso de balcón de las 16:45 será dedicado a los fontaneros de urgencias.
El gremio de panaderos ha anunciado que recurrirá esta decisión a Estrasburgo por ser contraria una directiva Europea.

Un médico recomienda no ceder al pánico a gritos de “vamos a morir todos” y “sois todos imbéciles”
Recomendó terapias para no perder el control, como el saqueo de supermercados o viviendas cercanas, o el asesinato de seres queridos.

Finalmente todas las obras liberadas gratuitamente durante la cuarentena entrarán bajo el dominio de Disney.
La multinacional del ocio ha reconocido que no le importa hacerse cargo de todo este trabajo tan diseminado, gracias al impuesto unificado de todas las naciones.

El crowdfunding de “cuarentena: el juego de mesa” logra un éxito histórico a pesar de que este no tiene ideas detrás, sino que simplemente utiliza eslóganes populares.
El responsable de la célebre plataforma de financiación colectiva calmó a los nerviosos creadores explicándoles que el 94.34% de los proyectos tampoco tienen nada detrás hasta que se financian.

EEUU anuncia la compra de trece paises del tercer mundo.
La población de estos países será utilizada para suplir la falta de animales disponibles para pruebas de medicamentos experimentales contra el coronavirus.

Dionisio declara ante el juez que intentó entregar el HeroQuest 25 aniversario, pero que la cuarentena se lo impidió.
Anuncia, además, que como no podía responsabilizársele de los costes de almacenaje, tuvo que quemar los juegos por seguridad nacional. El juez lo declara inocente y precompra una unidad para su hijo.

El presidente del gobierno anuncia la rendición incondicional ante el coronavirus.
En el acto los miembros del gobierno le dieron un lametón a la barandilla del congreso. Le piden al nuevo gobernante que mantenga a los borbones y que no mute para matar niños.


Un partido político propone como medida estrella cerrar toda la sanidad pública.
Su líder manifestó que no pudo protegernos del coronavirus, así que es el momento de probar otras alternativas. La medida ha sido acogida con entusiasmo entre la población.


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